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Association pour le Développement de l'Information et de la Recherche sur la Sexualité 20 Juin 2018  
   

Question Q1173

Alain - orléans - - ans : Absence de désir

nous sommes mariés depuis bientôt 15 ans et avons 3 enfants.
Plus cela va, moins mon épouse a de désir sexuel (1 mois depuis dernier rapport).
Pourtant quand cela "fonctionne", cela est merveilleux et se fait sans tabou.
Nous avons essayé d'en parler le week end dernier, mais à part une séance de pleurs collective, cela n'a rien changer; à la rigueur cela a méme agravé la situation car elle se bloque dans l'attente d'un désir hypothétique.
J'essaie de ne pas lui mettre de pression, bien que j'ai envie de me taper la tête contre les murs.
Je ne sais plus comment aborder le problème ni comment faire pour lui témoigner des attentions; j'ai bien essayé de lui souffler une consultation spécialisée, mais l'idée ne l'a pas enchanté.
Je me doute que vous n'avez pas de conseils magiques, mais avant d'envisager une aide médicale, n'avez pas qq conseils de ce qu'il faut faire ou ne pas faire.
Merci d'avance.
Un mari en détresse.

denis

bien voila je connais bien cette situation car je l'ai vecu et comme je suis tres demandeur de sexe
sur les conseils d'un ami,j'ai l'ai tout simplement amené dans un sauna libertin (il sont tres peu frequenté a certainne heure )et j'ai essayer de la faire fantasmé en l'a caressant tres doucement et en renouvelant plusieurs fois
elle a redecouvert une nouvelle façon de voir
ça peut marcher si fait avec douceur

Daniel

Pour moi le désir sexuel est un peu le thermométre du couple.Donc si votre femme préfère regarder une émission télé que vous consacrer 30 à 40 mn c'est que votre couple se défait.Si vous n'êtes pas capable de résoudre ce problème entre vous cessez de lui accorder l'exclusivité sexuelle ou même changez carrément de femme car essayer d'imaginer le reste de votre vie auprès d'une femme qui vous repoussera toujours plus et pour laquelle vous ne serez plus désirable .L'épanouissement amoureux ne peux pas exister sans l'épanouissement sexuel

MF

Alain,
votre femme semble paralysée dans l'expression de son désir, et paraît éprouver une culpabilité qui la déstabilise encore plus. Changer de comportement devient alors pour elle très difficile. Vous pourriez essayer de multiplier les situations sensuelles sans chercher à aller jusqu'au bout de la relation, de façon à la rassurer: elle ne doit pas se sentir coincée dans un système d'obligations de rapports. Elle aurait ainsi la possibilité de se laisser aller à ses sensations sans crainte d'être entraînée plus loin que ce qu'elle ressent. Et, progressivement, à son rythme, elle reprendrait ainsi confiance en elle.
La situation est fréquente, et l'évolution positive quand les deux membres du couple tiennent l'un à l'autre.
Un sexologue peut aider dans l'explication et la mise en place de cette démarche.

vaal

J'ai moi même vécu la même chose ! Ca n'allait pas avec mon fiancé, c'était la routine, le manque de mistère et surtout que l'on se concidérait comme acquis l'un à l'autre ... Moi j'ai consulté une sexologue tout de suite pour d'autres raisons et en même temps je lui en ai parlé. Elle m'a beaucoup aidé.
Par contre, vous ne dites pas votre âge (s'agit t'il de problèmes hormonaux éventuellement ...) et vous ne dites pas si elle prend un contraceptif hormonal (ils peuvent jouer sur la libido), ou encore peut être y a t'il un autre problème dans votre vie (travail, famille, ...) ... La sexualité d'une femme est sensible à l'état psychologique, au stress, à la fatigue ... Par exemple, j'ai fait une dépression et le premier de mes symptôme a été la diparition de toute libido (pas d'envie, pas de fantasmes) ! Pour ce genre de cas, ce qui m'a permis de faire la différence, c'est que lorsqu'il s'agissait d'un problème de couple avec mon fiancé, je continuais à avoir des fantasmes en des excitations (mais pas envers lui). Lors de ma dépression, je n'avais même plus de fantasmes comme si j'étais dénuée de sexualité !!!
Je pense le dialogue indispensable dans un couple, mais peut-être n'est elle pas encore prête ni à vous parler, ni à consulter, de toute façon votre problème semble être rescent, laissez lui du temps, en lui faisant comprendre que lorsqu'elle se sentira prète à faire quelque chose vous serez là ! Pour l'instant laissez peut-être le sexe de côté et ménagez vous des moments ou vous faites des choses ensembles (sans les enfants), des sortie, du sport, des balades, des escurtions, etc. Essayez de vous retrouver un peu.
Bon courage !

yves

helas comme beaucoup de cpls je suis dans la même situation et il est vrai que le sujet est difficile à aborder. Je recherche moi aussi une solution.

gala

Messieurs,
je comprends que vous soyez destabilisés par ce qui vous arrive. il y a plusieurs raisons qui peuvent expliquer que vos dames n'aient plus envie d'avoir de rapport sexl.ce sont souvent des raisons toutes simples, toutes bêtes auxquelles vous ne pourriez mm pas songer mais ce serait un peu long à vous expliquer. je veux juste vous dire que vous avez de la chance : vos dames pourraient simuler, apparemment elles ne le font pas. vous ne pouvez imaginer le nombre de femmes qui simulent. Pour avoir la paix. Pour ménager leurs hommes. de peur qu'ils "aillent voir ailleurs". Elles mentent "pour la bonne cause" ou par ignorance.Plus le temps passe et plus le malentendu s'installe. VOS DAMES SONT REMARQUABLES. elles assument et vous associent au problème. elles vous donnent ainsi l'occasion de les aider. Elles sont honnêtes et Elles prennent un risque.
Faites leur lire mon message. Je l'écris aussi pour elles. Ils faut qu elles sachent qu'elles ne sont pas seules et qu'elles ne doivent pas culpabiliser.

KTI

mesdames et messieurs,

le manque de désir sexuel pourri la relation du couple. je le pense parce que je le vis. c'est mon mari qui au départ n'avait plus de désir. J'ai été patiente et j'ai attendu (2 ans avant) qu'il veuille en discuter. Nous avons consulté non sans difficulté un sexologue qui n'a pas été d'une grande efficacité.

Aujourd'hui nous en parlons sans pleurs et sans tabou et moi à mon tour je n'ai plus de désir. nous essayons de trouver des raisons à ce manque de désir. ce qui est paradoxale c'est que nous nous aimons encore plus, nous sommes très fusionnels mais toujours pas de désir. Et aujourd'hui ni mon mari ni moi n'avons de désir l'un pour l'autre. Mais notre amour est bien là.

je n'ai pas trouvé la solution pour refaire naître les désirs, mais en parler c'est le début d'une solution. Consulter une tierce personne ou participer à des séminaires ou stages peut aider à améliorer la relation et donner des pistes pour refaire naître le désir.

quoi qu'il arrive si vous aimez votre partenaire, ne restez pas sans rien faire, sinon vous risquez de tuer votre couple. Le temps à lui seul ne suffira pas à résoudre de votre problème.

Philppe

Alain,
Ma femme et moi même avons été dans cette situation il y quelques années. Il est vrais que c'est difficile d'aborder le sujet, et javais droit au début aux mêmes séances de pleurs. Je me suis rendu compte qu'en fait, et sans le vouloir, je la culpabilisais et la rendais seule responsable de cette absence de désir. Je me suis alors remis en question et j'ai changé mon attitude en lui faisant bien comprendre que j'étais forcément en partie responsable de la situation, et que s'il y avait quqelque chose à faire il fallait le faire ensemble. Le tout sans vouloir aller trop vite, et de fait nos relation se sont complètement transformées pour devenir merveilleuses; nous n'avons aujourd'hui plus de difficultés à parler sexualité.

nino

16 ans de galère à 2, et je ne suis pas assez intelligent ou perspicace pour y remédier. Pourtant, quelle détresse. 2 vies abimées à cause de quelque chose qui devrait être si simple...

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